E-mail Сайт психоаналитика Елены Лазаренко
Сайт психоаналитика Елены Лазаренко

Психоанализ, психоаналитик Петербург
О психоаналитике
Как работает психоанализ
Статьи о психоанализе
Вопросы к психоаналитику
Связаться с психоаналитиком

ВОПРОС ПОСЕТИТЕЛЯ САЙТА И ОТВЕТ ПСИХОАНАЛИТИКА

Вопрос:

Столкнулась в жизни с такой ситуацией. Встретила парня, мне 23, ему 26. Милый, хороший, в общении все замечательно, симпатизируем друг другу. Его небольшая предыстория: были только одни недолгие отношение 3,5 года назад, секс пару раз - и он ему не очень понравился, т.е. он просто не видит в нем смысла, если точно так же может удовлетворить себя сам. После неразделенной любви он начал худеть, довел себя до страшного состояния, потом лечение - больницы, и вот так 3,5 года он один без секса и без мыслей о нём. Мы начали встречаться, вместе 2 недели, он даже обнять боится, не то что поцеловать. И вот он вчера стал говорить о том, что секс ему вроде как и не интересен, что у него нет физической потребности, а если изредка появляется, он давит её на корню. Говорит, что он нонконформист, все вокруг говорят, что секс важен - и он запрограммировал себя и сделал неважным, тем более, что тогда давно он ему не понравился особо. Не знаю, что делать, для меня секс очень важен. Продолжать отношения, привязываться к человеку, чтобы потом мучиться или всё же можно что-то изменить? На каком уровне эта проблема? Психологическая? Физическая? Что мне делать в этой ситуации?

05.11.2012, Анастасия

Ответ:

Причины состояния молодого человека могут быть и эмоциональными, и физическими. Эти рассуждения о сексе защищают его от болезненных и разрушительных чувств. Лучше не пытаться его переубедить. Давление усиливает сопротивление. Секс для него слишком важен и он пытается от этой своей уязвимости избавиться через отрицание. Тело хочет, голова запрещает, чтобы избежать душевной боли. Можно пробовать обойти эту конфликтность, говорить, что происходящее - это игра, а не секс. Можно делать то, что Вы хотите, а при этом говорить, что Вы против секса до свадьбы и сейчас ничего такого не будет. Вы не можете одновременно быть и девушкой молодого человека, и его доктором или психологом. Как девушка Вы можете давать ему свое присутствие физическое и эмоциональное. А дальше жизнь расставит все по своим местам.
В этой ситуации Вам важно избежать очень распространенной ловушки. Если мы ожидаем, что в отношениях с нами партнер должен измениться, это ведет ко многим проблемам и разочарованиям. При этом даже мало значения имеет, о каком изменении идет речь. Можно ждать практически чего угодно - того, что человек прекратит пить, принимать наркотики или изменять или же начнет много зарабатывать, получать образование, читать книги, ходить в спортзал, начнет или перестанет хотеть детей, любить животных, помогать людям, путешествовать и т.д. и т.п.
Будьте здесь и сейчас, обращайте внимание на то, как Вы себя чувствуете в этих отношениях в данный момент. Пока Вам приятно видеться, хочется общаться, отношения продолжаются. Если Вам что-то не нравится здесь и сейчас, пробуйте договариваться о том, что Вы хотели бы по-другому. Иногда договориться получается, иногда нет. Если не получается, может оказаться, что это не так и важно и нам все равно скорее хорошо в этих отношениях. А иногда отношения распадаются, мы перестаем хотеть вкладывать в них энергию и уже не получаем ее из отношений, они теряют смысл, перестают быть живыми и развивающимися.
Принимайте молодого человека таким, какой он сейчас. Тогда Вам будет гораздо легче почувствовать, хорошо ли для Вас быть в отношениях. Конечно, во времени что-то в человеке может меняться, но мы не в состоянии это как-то специально направлять и контролировать. И мы никак не может определять, что для человека лучше. Мы это для себя определяем, а он для себя.
Если Вы будете рассчитывать на то, что измените молодого человека, Ваше счастье всегда будет оставаться где-то в будущем, как будто сейчас надо
потерпеть, а награда будет потом. Получается такая морковка, привязанная к палке. Сколько ее не догоняй, она всегда впереди. И уйти очень трудно, потому что уже столько сил вложено. И есть ощущение, что до счастья всегда остается совсем чуть-чуть. А если уйти, как будто все вложенные усилия напрасно пропадут. Некоторые еще и испытывают опасение, что исправленный их усилиями человек достанется кому-то другому.
Если сейчас Вам хорошо в конфетно-букетном периоде с этим молодым человеком, очень трудно с ним расстаться по причине неких гипотетических проблем в будущем. Вы тогда будете сомневаться, а вдруг в реальности было бы иначе, эти проблемы не наступили бы.
Поэтому самый здоровый вариант - посмотреть, как все пойдет, при этом чувствовать себя здесь и сейчас, быть ответственной за свое благополучие и предоставлять молодому человеку самому отвечать за себя.
Секс без эмоциональной близости, действительно, похож на мастурбацию, о чем Вам молодой человек и сообщил. Если у Вас с ним складывается эмоциональная близость, от которой Вы оба получаете наслаждение, тогда вы сближаетесь все больше. И дальше могут быть разные варианты развития событий. Может быть, молодой человек получит новый опыт, почувствует, чем секс отличается от мастурбации. Может быть, для него это будет связано с такой тревогой, что ничего не получится вообще. Для некоторых людей секс возможен только с теми партнерами, к которым нет чувств. А может быть, молодой человек не пойдет на риск и не будет пробовать, что такое физическая и эмоциональная близость одновременно.
Ваша задача - не менять молодого человека, а быть здесь и сейчас, чувствовать себя и нести ответственность за свое благополучие.

08.11.2012, Елена Лазаренко


Перейти к другим вопросам...


Разделы сайта, дополнительная навигация:
Психоанализ, психоаналитик. Как работает психоанализ. Психологическая помощь в Петербурге и Москве. Как выбрать психолога. Психика и структура психики. Статья: Личностные адаптации. Статья: Родительские послания и жизненный сценарий.