E-mail Сайт психоаналитика Елены Лазаренко
Сайт психоаналитика Елены Лазаренко

Психоанализ, психоаналитик Петербург
О психоаналитике
Как работает психоанализ
Статьи о психоанализе
Вопросы к психоаналитику
Связаться с психоаналитиком

ВОПРОС ПОСЕТИТЕЛЯ САЙТА И ОТВЕТ ПСИХОАНАЛИТИКА

Вопрос:

Мне 27 лет, живу с женой 4 года, есть ребенок 1,7 года. Постоянные конфликты с женой, отсутствие взаимопонимания, что началось еще в начале отношений, но сейчас только ухудшилось. Мое ощущение, что жена меня никогда по-настоящему не любила, так как пытается находить во мне только отрицательные качества. Но скажу честно, я мало уделяю внимания ей как женщине. У жены характер - холерик, очень эмоциональный человек, а я спокойный рассудительный человек, неплохо зарабатываю (семья практически ни в чем не нуждается), но в ответ на очередной упрек моментально завожусь. В данный момент задумываюсь о разводе, но жаль ребенка и знаю, что разрыв отношений очень больно на мне отразится, поэтому терплю негативное отношение к себе со стороны жены. Возможно ли что я сам виноват в таком отношении к себе? Как можно заставить относится к себе по-другому, не доводя дело до развода?

07.01.2009, Евгений

Ответ:

Если жена находит в муже только отрицательные качества, иногда это, действительно, связано с тем, что не любит. Но не всегда. К партнеру мы относимся так, как к себе. Соответственно, если женщина жестко критикует себя (внутри, внешне это может быть не видно), то же самое она будет делать и с мужем. Иногда жесткие упреки - это приглашение к эмоциональному контакту, если муж от эмоционального контакта упорно уходит. Лучше получить скандал, чем безразличие мужа. На парных сессиях мы обычно проясняем, какой смысл стоит за теми или иными словами каждого из супругов. Мужчины бывают очень удивлены, когда оказывается, что в свой поток обвинений и упреков жена вкладывает смысл: "Мне очень больно сейчас. Мне нужна твоя поддержка. Обними меня и успокой!"
Несмотря на постоянные конфликты, Вы оставались в отношениях 4 года, родили ребенка и сейчас хотите остаться в этих отношениях. Это говорит о том, что в них есть что-то очень Вам созвучное, очень для Вас естественное. Возможно, Вы сами относитесь к себе очень жестко. Об этом говорит, в частности, Ваш выбор слов: "терпеть", "виноват", "заставить".
В отношения вносят свой вклад оба супруга, то есть оба "виноваты". Если что-то меняется в одном, то меняется и в другом, и в отношениях.
Только слово "заставить" здесь не очень подходит. "Заставить" - это стать еще более жестким. В Вашей ситуации, возможно, требуется совершенно другое - научиться чувствовать себя, понимать себя, поддерживать себя, эмоционально заботиться о себе, говорить о своих потребностях и т.п. И Вы уже знаете, что если научиться для себя, то это автоматически распространяется и на партнера.
Чтобы разобраться в Вашей ситуации детально и совершенно достоверно, нужны очные консультации, индивидуальные или парные. Вы можете попробовать самостоятельно воспользоваться моей гипотезой. Здесь есть одна трудность. Если мы привыкли быть жесткими, мы можем в себе этого совсем не замечать, поэтому нужно сверяться с чем-то или с кем-то извне.

08.01.2009, Елена Лазаренко


Перейти к другим вопросам...


Разделы сайта, дополнительная навигация:
Психоанализ, психоаналитик. Как работает психоанализ. Психологическая помощь в Петербурге и Москве. Как выбрать психолога. Психика и структура психики. Статья: Личностные адаптации. Статья: Родительские послания и жизненный сценарий.