ОТВЕТ ПСИХОАНАЛИТИКА
Вопрос:
Мы с моим любимым человеком живет вместе уже 2 месяца, до этого год встречались, отношения отличные, мы понимаем друг друга с полуслова, я даже не думала, что будет так легко с ним (просто разница в возрасте у нас 20 лет - мне 20). Он никогда не был женат, детей у него нет - поэтому хочет их безумно, хочет жениться! Но дело в том, что с нами еще живет его мать (ей 60 лет) - хорошая женщина, мне она сразу понравилась, приняла меня как родную дочь. Но через какое-то время она начала меня цеплять по всяким мелочам (например: сегодня с утра я забыла спросить будет ли она завтракать или нет, обычно она делает это раньше чем мы - втроём мы никогда не ели), я без злого умысла, просто не подумала - она обиделась. Мой парень поговорил с ней - и как выяснилось - она частенько плачет и жалуется ему, что она стала лишней в этом доме, внимания ей не хватает! Может она просто ревнует? А мне от него наказ: ты должна уважать мою маму, если ты решила создать со мной семью - то на первом месте у тебя должна быть она, а потом уже я и все остальные. А я так не считаю: думаю, что на первом месте должны быть дети, потом - он, потом мои родители, а потом уже его мама! Почему я должна её развлекать, уделять её больше внимания - у меня и без этого времени ни на что не хватает: учеба, дом весь на меня повесила, куча экономической литературы, которую я должна читать! А я не хочу терпеть все эти заскоки с её стороны - с возрастом будет, наверное, хуже. Неужели она не понимает, что рано или поздно ей придется отдать сына в другие руки, что как раньше, когда они жили вдвоем, уже не будет. Кстати, из-за нее он так и не женился, она ему говорила, чтобы он подождал, не торопился, что будет другая - вот и дождался до 40 лет. И не знаю, что мне делать, смогу ли я с ней ужиться в хороших отношениях, ради него я, конечно, готова терпеть, но как-то хочется, чтобы мир был в семье, а не поле боя - подскажите, пожалуйста, как поступить в этой ситуации, как мне себя вести! Заранее спасибо!
30.04.2009, Анна
Ответ:
Ситуация очень проблемная. Вас приняли в эту семью в качестве младшей жены, мама - старшая жена. В данном случае не мама живет с вами, а Вы живете с ними.
В здоровой семье горизонтальные связи (отношения между супругами) должны быть более тесными, чем вертикальные (чем отношения с родителями и детьми). Но Ваш мужчина сорок лет жил в другой системе координат, очень маловероятно, что он решит ее изменить. Вряд ли мама собирается что-то менять в своих отношениях с сыном. Младшую жену либо воспитывают под себя, либо выживают. Мужчине сорока лет очень трудно принять от юной девушки оспаривание его системы ценностей. Скорее всего, он может подумать, что Вы капризничаете, слишком сосредоточены на себе и т.п. Это может стать поводом для серьезных конфликтов.
Если Вам дороги эти отношения, Вы можете попробовать подвести ситуацию к тому, чтобы Ваш любимый сам решил, что лучше жить отдельно. В зависимости от индивидуальных особенностей всех участников ситуации могут быть разные стратегии. В целом нужно как можно больше показывать любимому, что Вы стараетесь оказывать маме внимание и уважение. Но фактически не быть слишком для мамы удобной. И тогда если он увидит, что Вы очень стараетесь, а мама все равно жалуется, может возникнуть желание жить отдельно и оказывать маме уважение и внимание на расстоянии. Говорите маме теплые душевные слова. Если Вы забыли позвать маму завтракать, не отвечайте, что Вы не должны были это делать и у вас своя семья и т.п. Можно пойти извиниться, объяснить, что Вы были уверены, что она завтракала. Или можно сказать любимому, что как же он сам мог забыть позвать маму, уж он-то должен был заметить, что она не завтракала. А убирать дом в ущерб учебе вряд ли нужно. Это может оказаться напрасной жертвой с Вашей стороны. Попробуйте общаться мягко, ласково и душевно, а делать то, что Вам нужно.
Также можно использовать метод доведения ситуации до абсурда, все время напоминать любимому подумать о маме в первую очередь, чтобы ему это уже надоело. Например, предположим, он Вам предлагает романтическую ночь любви в загородном доме, а Вы отвечаете, что мама может заскучать одна и лучше было бы втроем пойти в кино. Только говорить это нужно совершенно серьезно.
04.05.2009, Елена Лазаренко
Перейти к другим вопросам...
|
