ВОПРОС ПОСЕТИТЕЛЯ САЙТА И ОТВЕТ ПСИХОАНАЛИТИКА
Вопрос:
Мне 20 лет, дочке 3 года, от первого брака. Вышла замуж по глупости, через год после рождения дочки развелись. После развода спустя год познакомилась с интересным мужчиной, стали жить вместе, дочка его папой называет, с первым мужем связь прекратилась. Прожила два месяца у гражданского мужа, случилась беда, разбил чужую машину, уже два года живем и ыплачиваем долг, говорит, что поженимся, только когда расплатимся, денег постоянно не хватает, я сама подрабатываю, все время думаю, за что нам все это. Осталось-то вроде еще чуть-чуть, но он меня вообще не понимает, говорит, устает, я пыталась поддерживать, но ему это не нужно, только бы его не трогали. Каждые две недели у меня происходят нервные срывы, ничего не хочу. Он старается понять, просит потерпеть, но сколько можно, я же волнуюсь за семью, а он не делится со мной проблемами, все в себе держит, а потом срывается на нас, но говорит, что любит. Он очень грубоватый, когда расстроен. Я даже подозревать постоянно начала, когда задерживается на работе, с одной стороны, осознаю, что он хочет поскорее выплатить долг, с другой - как будто кто-то нашептывает, не верь ему, потом начинаю доставать его звонками, подозрениями, он тоже устает, не хочу, но как-то завишу от него, может, я эгоистка, но раньше он с нами всегда был, а сейчас говорит, не трогайте меня какое-то время. Я взяла всю ответственность на себя, хотя он на 9 лет старше, кому-то все, а нам ничего, не понимаю, как реагировать, что делать, разбираться в себе или с ним.
12.02.2009, Анна
Ответ:
Начинать нужно с того, чтобы разобраться в себе. Если Вы не будете понимать, что происходит с Вами, в отношениях совершенно точно тоже будет путаница.
Вы написали, что берете всю ответственность на себя. Не совсем понятно, какую именно ответственность Вы имели в виду. В любом случае не надо брать на себя ее всю. Отношения - это дело двоих, ответственность тоже делится на двоих. Важно разобраться, где его ответственность, а где Ваша. Если Вы берете всю ответственность на себя, тем самым Вы превращаете мужчину в маленького ребенка, усыновляете его.
У Вас много тревоги по поводу этого долга. Возможно, у мужа тоже много тревоги, и Ваша тревога усиливает его тревогу, поэтому он просит Вас не трогать его какое-то время. Ему нужно побыть одному, чтобы восстановиться. Ваша тревога мешает ему это сделать. И Вы не можете избавиться от Вашей тревоги с помощью мужа, потому что он сам обеспокоен, ему сейчас приходится справляться в этой сложной ситуацией, у него нет ресурсов, чтобы успокоить Вас. Поэтому Вам важно научиться справляться с Вашей тревогой самостоятельно. Возможно, для этого нужно представить какие-то другие варианты Вашей дальнейшей жизни, не только с этим мужчиной. Если Вы в жизни делаете ставку только на этот брак, Ваша тревога будет зашкаливать. Если же Вы занимаетесь своим профессиональным и личностным развитием, занимаетесь дочкой, а этот брак - одна из желанных для Вас целей наряду со многими другими, тогда Вам будет легче переносить некоторую неопределенность. Вам необходимо научиться больше заботиться о себе и больше себя успокаивать, чтобы не только муж мог для Вас что-то сделать, но и Вы сами. Таким образом Вы уйдете от избыточной зависимости. Сейчас Вы растворяетесь в муже и в его проблеме. В норме в семье помимо общего эмоционального пространства у каждого есть свое собственное пространство. Вам пора обустраивать ту часть Вашей жизни, которая только Ваша, не связанная с мужем. Если Вы это сделаете, Вы сможете позволить и ему делать что-то самостоятельно, без слияния с Вами. Находясь в слиянии, партнеры истощают друг друга. Это что-то похожее на сиамских близнецов, когда постоянная близость приносит множество неудобств. Когда есть индивидуальное пространство помимо общего, тогда мы постоянно обогащаем друг друга новым опытом, мы не устаем друг от друга, каждый из нас проживает две жизни вместо одной.
25.02.2009, Елена Лазаренко
Перейти к другим вопросам...
|
